Desvelos reveladores

Aprovechando que la tarde está indecisa voy a echar un ratillo escribiendo aquí a ver si me da sueño. Anoche no dormí; podría contar con los dedos de una mano las noches en vela que paso al año. Quizás fue el exceso de  recuerdos  que me metí ayer mientras aseaba el disco duro del portátil. Muchas fotos desordenadas y olvidadas que me trajeron un poco de añoranza, escritos inacabados que me sorprendieron y música de esa que ya no quiero escuchar. Limpieza total.

Y ya en bucle, mientras la melancolía y yo nos  perseguíamos, pensaba en la vida sentimental tan improductiva que he tenido. A veces amagaba una lagrimilla con alguna foto pero regresaba a mi ojo inmediatamente. Ayer estaba fuerte, hoy estoy fuerte.  Limpié el ordenador y asenté los pilares para lo que está por venir no sin antes reconocer que no sé querer y menos amar. Quizás mi incapacidad para el querer me ha impedido apreciar el amor que algunas personas me quisieron dar…¿o será al revés? A saber qué fue antes. Tengo que reconocer que aún ni sé abrazar porque siempre lo he evitado. Al igual que besar. Una inútil.Y ya es tontería cambiar pues el tiempo perdido no me enseñó nada y esa carencia ya no se puede poner al día cuando cada vez más, huyo del amor. Mientras jugueteaba con mi travieso desvelo (es que me dio tiempo a todo, jijee) asumí lo injusta y fría que había sido con todas mis parejas. Todas. Siempre fui yo la parte mala, la que cojeaba. Mi incapacidad para expresar mis sentimientos y mi miedo a herir, dañaban. Sin querer destrocé momentos de sus vidas que deberían de haber entregado a otras personas. Me duele hacer daño, me duele cada vez más no saber querer. Afortunadamente, y debido a mi pereza emocional, fueron muy pocas. También las podría contar con los dedos de una mano. (Las amantes no cuentan, son amantes y ni aman ni se aman).

Me había propuesto antes de acabar el año ennoviarme y anoche tiré la toalla. No estoy receptiva y encima me viene una carga brutal de trabajo con esto de la democracia. Sigue la anemia implacable y en un mes he perdido cuatro kilos. Hubo tiempos mejores para el amor y no fue. Así, ahora menos. Mejor ser una carga para mí misma y un castigo para nadie. Y estoy fuerte y quizá por ello, lúcida. Ya veremos la próxima década, antes no me veo.