Autonomía emocional

Ya estoy con los dos pies en el nuevo año. Probablemente  más de lo mismo o peor porque lo que me rodea no mejora, así que tendré que mejorar yo si quiero entrar en una fase de mi vida más gratificante. Tengo la sensación de haberme pasado la vida, desde que nací, recomponiéndome, curando heridas, ajustando sentimientos, arreglando el proyecto de mujer rota que soy. Quizás nacemos siendo un puzzle sin modelo y por ello nos parecemos tanto los humanos. Giramos las piezas, forzamos su encaje inútilmente hasta comprender que hemos destrozado una pieza única por un error infantil que cualquier observador ajeno vislumbra antes de acabar de depositarla. Lo que no deja de sorprenderme es este optimismo terco que siempre me acompaña cuando me doy de bruces con un nuevo problema. Es como si estuviera continuamente achicando agua de una barca que se hunde y cuando ya tiro el último cubo, bajo la vista y de nuevo el agua me llega a las rodillas. Y no pasa nada, vuelta a empezar. Pero no, hoy estoy cansada. Mi pelo totalmente gris me avisa de que el tiempo se me acaba y tengo que renunciar a sueños imposibles, a distinguir y valorar cada pieza, aunque sean menos, aunque sólo sean dos o tres. ¿Qué importa?

Creo que voy a asumir vivir siempre con el agua por las rodillas, al fin y al cabo, es una situación que no varía por mucho empeño que ponga y a mi alrededor me harto de ver gente con el agua al cuello. Ahorraré esfuerzos y empezaré a usar mi autonomía emocional sin intentar poner mis piezas en puzzles ajenos. Voy a mejorar para mí y así, no empeoraré nada de lo que me rodea.