Rupturas, coches y otras tonterías

Reune a tus ex-, apriétalas fuertemente hasta tener una masa compacta y obtendrás tu perfil.

¿A quién olvidaríamos por 10.000 euros? ¿Y por 100? Yo aceptaría hasta pagar 10 euros si me aprietan. El finde fué de sobresltos; parejas modélicas rotas para sorpresa de todos, bodas insultantes y dudas vitales.

Siempre he dicho que si me caso será para siempre y quizás por eso me aferro a mi viejo coche con la pasion de un amor perfecto. Ya no le funciona el aire acondicionado (¿Por qué no lo arreglo?), la carrocería está hecha una mierda (gracias a los pájaros y a los torpes aparcantes), el cuadro de luces está sin luces, el interior se ha convertido en el santuario de Diógenes-Carmen y un día de estos el embrage o los frenos, quien sabe, se van a quebrar.

Hoy que ando rallá me atrevo a comparar un coche con una pareja y establezcamos unas fases:

Un novato se compraría un coche nuevo ( nuevo lo asimilaremos a lo más "in", esa pareja política y sexualmente perfecta por estilo y glamour, pa presumir) con tres años de garantía a todo riesgo para aumentar su ego o se decidiría por un modelo ya curtido, sin garantía pero con el camino a recorrer sabido.

Un aventajado se compraría un coche nuevo ( digamos que para exhibir su trayectoria social ascendente ) por un pico o compraría el coche de su vecino al que ha controlado sabiendo de sus pocos kms, su cierre en garaje, sus mimos, su faltas de golpes a precio de chollo y con la garantía personal del vecino.

Un experimentado se compraría un coche nuevo, perfecto, al mejor precio y con todas las modernuras o se decidiría por su primer coche al que le añadiría algunos extras actualizantes.

¿Qué clase de gilipollas se compraría un coche sin frenos pensando que cambiará ? ¿Quién se compra un coche del desguace?.

Esto ha hecho una amiga mía: ha dejado a un marido encantador y joven por un abuelo achacoso que le saca 25 años.

¡¡¡ Zapatero !!! Plan renove sentimentall yaaaaaaaaaaaaa.